夜,习惯性的失眠.
说失眠，还不如理解成脑神经过度兴奋.
因为音乐,旋律还有引起共鸣的歌词..

其实,每天,每个时刻都有很多想要记录的心情.
手指敲打出标题,大脑却一片空白.没有了想要诉说的冲动.
我想我并不是一个喜欢倾诉的人,也不喜欢把自己完全展现在众人面前.
说神秘也好,说故弄玄虚也罢,这就是我.

习惯了被回忆侵扰,在深夜.
所以,我开始讨厌每一个黑夜,讨厌这种无休止的思念.
小薇说,那就是爱.面对我的爱,我能做的只有祝福.
亲爱的宝儿,你一定要幸福.好么?
你是我这辈子难以忘记的人,孤单的守着这份缘.
那么认真..

今夜,微妙同志突然一本正经的和我谈论生活.
我有种跌破眼镜的感觉.
还记得前几天,我们还没正经的扯淡.
微妙:"阿萍,你做我情人算了,我会对你好的."
萍儿:"算了吧,我不喜欢老的."
微妙转而对小薇:"阿萍不要我了,你跟我算了."
小薇:"我不喜欢胖子."微妙:"........"

他说,刀版的地气不好,所以刀版的各位同胞们的感情生活都不是很顺.包括他,同样也包括我.
我说,日子还是要过的不是么,以后还长着,想那么多干吗,这么多愁善感有用么,该怎么过就怎么过.
他说,你好象真看透了.
我说,是啊,人就该为自己活,以后我也只为自己活,以前的我总是为了别人活着,太累了.
他说,我也希望你为自己,我也会的.
我突然发现,微妙成熟了,他应该有个属于自己的家,有个爱他的妻子,他已经厌倦了浪子般的漂泊生活,他想稳定了.

反问自己,为自己活,我真能做到么?
很多人都说过,我的善良是我最大的弱点.我哑然.
难道善良也有错?仔细想想,有时候的善良也是种错误.
善良,让我尝到前所未有的苦涩,我选择沉默,而沉默的后果就是崩溃到想要结束生命.
我庆幸,经历了这么多我仍然还活着,还可以乐观的活着.

我在积蓄力量,准备重新开始新的生活.
我要工作,从没这么急切的渴望着工作的我,或许是想证明些什么.
我想我可以,我还没有输给生活.
努力的去生活,去游戏,去爱..我还可以爱..

关于爱,所求的是什么?这是微妙问过我的问题.
一个懂得欣赏我的人,一个我懂得欣赏的人.我回答. .

虽然成长是一种痛,可痛过却是件好事.最起码让你懂得了自己想要的,懂得了珍惜,懂得了坚强和勇敢.
不想再被谁称为傻女人,笨女人.不想总是一味的逃避.而我,到底在害怕什么?
答案很残酷,我害怕的只是虚无缥缈的幻觉而已..

今夜,我是一个十足的倾诉者.十足的胡言乱语..